ごめんなさい。は逆に子供に失礼なのかも

「ママと私、3歳の頃すごく喧嘩した！でも、それもいい事よ！」

笑顔で堂々と言う、5歳のわが子がかっこいいと思った。

私は「いい母」ではない。

見えない世間の目におびえて、いい母像であろうと偽って、

人の目があるときはいい母のふりをするけれど、

何かうまくいかないと、それは全部自分のせいだと責めて、勝手に苦しくなって子供に強い言葉であたった。

そんなことをする自分にまたあきれて、苦しくなって、、

長女が3歳のころで、物心がついている、母親の存在が大きい時期。

こんなことではいけない。もっといい母になりたい。私のせいで大切なわが子を。

とても大切なわが子を私が傷つけている。

子供は私の顔色を伺うようになり、3歳とは思えないほど聞き分けが良くなっていた。

それをポジティブには考えられず、かわいそうだと思った。

違うきっかけでのびのびと育てる教育方針の保育園に転園、それから1年後私に病名がついた。

病気と言われて、正直ほっとした。

「もう、がんばるのあきらめていいんだ。無理って言える理由ができた。」

それからまた一年。

以前よりだいぶ考えの偏りがなくなり、諦められるようになり、家族に笑顔が戻ってきた。

だけど心の奥で自分のしたことは消えてなく、ふとした時に長女を見ると「ごめんなさい」と思う自分がいた。

私のせいで、大事な時期に傷ついたわが子の未来は大丈夫だろうか。

繊細な性格は私のせいではないだろうか。

「ママと私、3歳の頃すごく喧嘩した！でもそれもいい事よ！」

自分中心の考え方に子供を巻き込んでいることに気づいた。

彼女は、私が思っている以上に強く、前を向いていた。

こどもが求めている言葉は「ごめんなさい」では、ない。

信頼すること。応援すること。

生まれてきてくれてありがとう。

母は弱いままで、だけど笑う。あなたを視界にいれて、一緒に笑う。